Liczba postów: 223
Liczba wątków: 20
Dołączył: Aug 2007
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem ????
Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej
żartobliwie pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest
potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w
tym domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę!
Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA!
Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim byscie zrozumieli, ze
coś KURWA nie tak!
A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście wstanie znaleźć w domu
zapasowej żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SA ZAWSZE w tej samej
pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny
sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni
problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod zyrandolem i
WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJÂ ZARÓWKI.
Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z
powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało i tak na podłodze zostanie
pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po kręconej, nowej żarówce bo wy
nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie
my,to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i dopiero gdyby
zginął wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem:
AKCJA RATUNKOWA całą pierdoloną armie do tego jebanego
sprzątania!
I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...
:-* :-* :-* :^) :-[
Liczba postów: 223
Liczba wątków: 20
Dołączył: Aug 2007
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem ????
Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej
żartobliwie pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest
potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w
tym domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę!
Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA!
Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim byscie zrozumieli, ze
coś KURWA nie tak!
A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście wstanie znaleźć w domu
zapasowej żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SA ZAWSZE w tej samej
pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny
sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni
problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod zyrandolem i
WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJÂ ZARÓWKI.
Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z
powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało i tak na podłodze zostanie
pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po kręconej, nowej żarówce bo wy
nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie
my,to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i dopiero gdyby
zginął wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem:
AKCJA RATUNKOWA całą pierdoloną armie do tego jebanego
sprzątania!
I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...
:-* :-* :-* :^) :-[
Liczba postów: 172
Liczba wątków: 19
Dołączył: Aug 2007
chore ;D
nie ma to jak argument ostateczny >:>
Liczba postów: 172
Liczba wątków: 19
Dołączył: Aug 2007
chore ;D
nie ma to jak argument ostateczny >:>
Dobre ;P ;P